Психологическая помощь новости психологии и психотерапии
Умный. Уверенный. Смешной. Добрый. Если вы когда-либо заполняли анкету онлайн-знакомств, вы, вероятно, задумывались о том, какие качества вы находите привлекательными в партнере.
Но откуда берутся эти идеи? И, что более важно, отражают ли они наш реальный опыт? Согласно новому исследованию, проведенному Торонтским университетом, оказывается, то, что людям, как они думают, нравится в романтическом партнере, и то, что им нравится на самом деле, часто может не совпадать.
“Представления о качествах, которые нам нравятся, в некоторой степени основаны на опыте”, – говорит Андре Ванг, доцент кафедры психологии Торонтского университета и соавтор нового исследования, посвященного тому, откуда берутся наши представления о том, что нам нравится.
“Если мне нравится юмор, возможно, я сходил на свидания с забавными людьми, и они мне понравились”.
Опыт – это только часть истории. В исследовании, опубликованное в Journal of Experimental Psychology: General, говорится о том, что качества, которые, по нашему мнению, нам нравятся, также зависят от социальной обстановки, в которой мы сталкиваемся с этими качествами.
Например, если вы посещаете отличную вечеринку и люди, которых вы там встречаете, оказываются забавными, вы можете уйти, думая, что предпочитаете забавных людей. На самом деле, возможно, вам нравится не юмор, а скорее обстановка (в данном случае вечеринка), и просто так получилось, что там присутствовал юмор.
“В результате то, что, как мы думаем, нам нравится, и то, что нам нравится на самом деле, может в конечном итоге выглядеть совершенно по-разному”, – говорит Алина да Сильва Фрост, аспирант Калифорнийского университета в Дэвисе и соавтор исследования.
Исследователи обнаружили, что то, как думают люди, им нравится, и то, что движет их реальной симпатией, лишь слабо связано.
Фактически, представления людей о том, что им нравится, и их опыт симпатии могут в конечном итоге предсказывать различные решения и действия.
Ванг и его коллеги, в том числе профессора Пол Иствик и Элисон Леджервуд из Калифорнийского университета в Дэвисе, проверили этот эффект в четырех отдельных исследованиях с участием более 1300 участников. В первых трех исследованиях представления участников о том, насколько им нравится та или иная черта в потенциальном романтическом партнере, почти не коррелировали с тем, насколько им в конечном итоге понравилась эта черта.
Незначительные изменения в окружающей среде также могут повлиять на представления людей о том, насколько, по их мнению, им нравится та или иная черта характера. В последнем исследовании ученые попросили участников оценить, насколько им нравятся такие качества, как уверенность. Затем участники оценили, насколько им понравилась серия профилей онлайн-знакомств, и указали, насколько они готовы зарегистрироваться на различных сайтах знакомств на основе увиденных профилей.
Результаты показали, что то, что, по мнению участников, им нравилось, и то, что им нравилось на самом деле, предсказывало различные решения.
Например, их представления о том, насколько им нравится уверенность, не предсказывали их интереса к регистрации на бесплатной пробной версии сайта знакомств с фотографиями уверенных в себе людей. Именно степень, в которой участникам понравилась уверенность после того, как они имели такой опыт, предсказывала их готовность погрузиться в этот бассейн знакомств.
“После бесплатной пробной версии идеи о симпатиях на самом деле больше не имели значения”, – говорит Ванг, исследование которого посвящено тому, как люди связывают свои абстрактные идеи с конкретным опытом.
“В этот момент важнее всего опыт симпатии. Как только получили какой-то опыт, это становится вашим проводником”.
В конечном счете, Ван говорит, что хотя представления людей о том, что им нравится, и полезны во многих ситуациях, они не могут заменить реальный опыт.
Он говорит, что понимание различия между тем, что, как мы думаем, нам нравится, и тем, что на самом деле начинает нам нравиться, может быть полезно в самых разных ситуациях. Например, это могло бы помочь людям спрогнозировать, где жить, что покупать и что они предпочитают в романтическом партнере.
Ванг добавляет, что, возможно, люди излишне исключают потенциальных партнеров на основании определенных черт, которые, как им кажется, им нравятся, но опыта которых они никогда не имели.
“Возможно, люди настолько ограничены своими собственными представлениями о том, что им нравится, что ограничивают круг знакомств”, – говорит он.
“Они могут заранее отвергнуть людей, которые могли бы сделать их по-настоящему счастливыми”.
Помощь психолога
