Психологическая помощь новости психологии и психотерапии
В течение последнего года физическая изоляция стала иметь решающее значение для защиты каждого перед лицом совершенно нового, смертельного вируса. Хотя это было необходимо, социальное дистанцирование также усилило и без того тревожный факт: последние несколько десятилетий растет уровень одиночества в Соединенных Штатах и в мире.
“Даже до пандемии рост одиночества был поразительным. А потом пришла пандемия, которая, конечно, еще больше нас разлучила”, – говорит Эдвард Бродкин, психиатр из Медицинской школы Перельмана в Пенсильвании.
Это разделение сделало сложным повседневное общение и взаимодействие, говорит Эшли Паллатра, докторант клинической психологии в Католическом университете Америки и бывший сотрудник лаборатории Бродкина. “Ношение масок на лице лишает нас способности общаться с помощью мимики”, – говорит она. “И из-за карантина и изоляции люди начали чувствовать потерю близких, интимных отношений,а также утратили людское участие по дороге на работу или в местном кафе.”
В своей новой книге “Скучая друг по другу: как развивать значимые связи” Бродкин и Паллатра исследуют науку сонастройки, процесс, необходимый для выхода отношений за пределы поверхностных к более глубоким и иногда более эмоциональным связям.
Говоря в общем, сонастройка описывает осознание как внутренего, так и внешнего собственного состояния ума и тела и состояние другого человека. Сонастройка включает в себя способность синхронизироваться с другими людьми, эффективно взаимодействовать с ними не только в какой то один момент времени, но и во всех перипетиях общения.
Помимо личных отношений, это проявляется во многих аспектах жизни, например, в командных видах спорта или музыкальных ансамблях.
“Хотя это, очевидно, наиболее важно для близких отношений, это также может быть полезно в нашем повседневном общении. Мы могли бы общаться лучше, чтобы не промахиваться мимо друг друга” – говорит Бродкин.
Чтобы прояснить этот сложный процесс связи, Бродкин и Паллатра предлагают структуру для понимания сонастройки, которая, по их мнению, состоит из четырех компонентов: расслабленного осознания, слушания, понимания и взаимной отзывчивости. Они предлагают читателям упражнения для развития каждого навыка.
Идея книги возникла в результате работы лаборатории Бродкина, которая занимается аутизмом, социальной нейробиологией и тем, как мозг функционирует в социальных взаимодействиях. Они сотрудничали с Паллатрой в проекте, направленном на поддержку взрослых людей с аутизмом в их социальном функционировании. Чем дальше они углублялись, тем больше понимали, что хотят, чтобы их проект вышел за рамки традиционных социальных навыков.
“Такие программы часто предлагают социальные сценарии и правила, которые иногда могут быть полезны, но они также накладывают ограничения”, – говорит Бродкин.
“До нас дошло, что мы действительно пытаемся научить сонастройке. Тогда мы подумали, что эта программа полезна не только взрослым людям с аутизмом. Может быть, это может стать полезным для любого из нас. Это трудный навык, но если вы поймете и разовьете его, то это может принести огромную пользу.”
В книге “Скучая друг по другу” последовательно излагаются четыре компонента сонастройки, причем каждый из них основывается на предыдущем:
1. Расслабленное осознание
“Это означает осознавать себя, а также свое окружение, осознавать, что вы чувствуете, свои эмоции, свои реакции, но также осознавать, что происходит вокруг вас, разговор, который вы ведете, сообщение, которое пытается передать другой человек, оставаясь при этом достаточно расслабленным”, – говорит Паллатра. Она описывает это как тип внимательности, предполагающей осознанность и эмоциональную саморегуляцию, а не сосредоточение на опустошении ума.
2. Слушание
Этот второй шаг заключается не только в том, чтобы услышать слова, которые говорит другой человек, но и в более широком смысле, также принимать все социальные сигналы – от темпа и тона речи до языка тела и выражения лица. Речь идет о внимании и синхронности – подсознательном зеркальном отражении во время разговора, например, когда один человек кивает или скрещивает ноги, следуя за другим. Это также касается эмоционального резонанса с другим человеком, другими словами, эмоционального сопереживания.
3. Понимание
“Это влечет за собой понимание точки зрения другого человека, но также и вашей собственной”, – говорит Паллатра. “Есть много подводных камней на пути к пониманию, вещей, которые мешают, таких как ваши предубеждения и предположения, ваша реактивность. Возможность их распознавать поможет создать баланс между саморегуляцией и тем, чтобы оставаться открытым для другого человека.”
4. Взаимная отзывчивость
Это естественный ход оживленного и полноценного разговора или взаимодействия. Партнеры встречаются в равном положении, реагируя на настроение друг друга. “Парадоксально думать о встрече с другим человеком в его состоянии, как о способе быть сильным и донести свое послание”, – говорит Бродкин.
“Но если вы развиваете искусство быть открытым для другого человека, слушать, понимать и устанавливать связь с другим человеком мысленно и эмоционально, вы лучше сможете донести то, что вы хотите сообщить.”
Бродкин и Паллатра предлагают комплекс упражнений, которые помогут улучшить каждый навык. Например, растяжки для снятия физического напряжения и сосредоточение внимания на позе и дыхании помогут развить расслабленное осознание. Для слушания они предлагают упражнения по синхронизации движений, основанные на тай-чи или простом разговоре о том, как прошел день.
“Попросите кого-нибудь рассказать вам о своем дне”, – объясняет Бродкин. “Затем в течение трех-пяти минут постарайтесь по-настоящему слушать. Дайте другому человеку возможность поговорить. Сосредоточьтесь на том, что он говорит, и время от времени проверяйте себя. Сделайте вдох, чтобы успокоиться, а затем снова сосредоточьтесь на этом человеке. Регулярно тренируйтесь, и вы сможете развить эту способность так же, как развиваете бицепсы в тренажерном зале.”
Все эти упражнения могут быть адаптированы для домашнего использования, добавляет он. “Развивайте их самостоятельно или вместе с людьми из вашего социального пузыря, чтобы в то время, когда мы снова встретимся, мы стали лучше общаться.”
