Психологическая помощь новости психологии и психотерапии
Хорошо ли вы читаете эмоции своего партнера? Ваша проницательность вполне может укрепить ваши отношения. Тем не менее, как считают исследователи, когда в бой вступают гнев или презрение, навряд ли получится что-то хорошее, и качество ваших отношений ухудшится.
В исследовании группа психологов из Рочестерского и Торонтского университетов попыталась выяснить, при каких обстоятельствах способность читать эмоции другого человека – то, что психологи называют “эмпатической точностью” – полезна для отношений, а когда это может быть вредно. В исследовании изучалось, оказывает ли точное восприятие эмоций романтического партнера какое-либо влияние на качество отношений и мотивацию человека измениться, когда романтический партнер просит изменить поведение или отношение.
Результаты исследования опубликованы в журнале Psychological Science.
Хотя предыдущие исследования эмпатической точности дали неоднозначные результаты, новое исследование показывает, что пары, которые точно воспринимают успокаивающие эмоции, например, смущение, имеют лучшие отношения, чем те, которые точно воспринимают эмоции доминирования – гнев или презрение. Эмоции воспринимает и тот, кто просит измениться, и тот, кто получает такую просьбу
Бонни Ле, доцент кафедры психологии Рочестерского университета, говорит, что команда сосредоточилась на том, как точная расшифровка различных типов эмоций влияет на качество отношений.
“Если вы точно воспринимаете проявление угрозы со стороны своего партнера, это может поколебать вашу уверенность в отношениях”, – говорит Ле, которая проводила исследование, будучи аспирантом Школы менеджмента Торонтского университета.
Основные выводы
- Пары, которые точно воспринимают успокаивающие эмоции – будь то человек, требующий измениться, или человек, получающий такую просьбу, – имеют лучшие отношения.
- Пары, в которых один из партнеров испытывает негативные эмоции, независимо от того, точно ли эти эмоции воспринимаются его партнером, имеют более плохие отношения.
- Точность в чтении эмоций другого человека не повышает мотивацию прислушаться к просьбе партнера измениться.
Почему способность меняться важна для партнерства?
Даже в самых лучших отношениях партнеры неизменно сталкиваются с конфликтом. Исследователи утверждают, что один из способов с ним справиться – попросить партнера измениться, например, тратить меньше денег, сбросить вес, внести изменения в сексуальную жизнь пары или пересмотреть жизненные цели. Тем не менее, просьба о таких личных (а иногда и угрожающих) изменениях может вызвать негативные эмоции и создать напряжение в отношениях. Вот почему выяснение того, как лучше всего справляться с эмоционально напряженными ситуациями, имеет решающее значение для поддержания здоровых отношений.
“Если вы успокаиваете своего партнера – или чувствуете смущенность или застенчивость – и ваш партнер точно это улавливает, то это может сигнализировать вашему партнеру, что вы заботитесь об его чувствах и признаете, что просьба измениться может быть обидной”, – говорит Ле.
“Или если ваш партнер злится или выражает презрение – то, что мы называем эмоциями доминирования,- это передает совсем другую, негативную информацию, которая может причинить партнеру боль, если он правильно ее воспримет”.
Исследователи обнаружили, что имеет значение тип обнаруженных негативных эмоций: если вы читаете в выражении лица вашего партнера более мягкие эмоции, такие как грусть, стыд или смущение, вы, как правило, получаете удовольствие от крепких отношений. Одна из возможных причин заключается в том, что эти так называемые “успокаивающие эмоции” воспринимаются как сигналы беспокойства о чувствах партнера.
Напротив, и вопреки первоначальной гипотезе исследователей, простое чувство гнева или презрения – эмоции, которые сигнализируют о вине и готовности защищаться, – а не точное считывание этих эмоций у вашего партнера, могут быть социально разрушительными для отношений. Команда обнаружила, что если хотя бы один партнер испытывал гнев или проявлял презрение, качество отношений ухудшалось, независимо от способности другого партнера правильно считывать эмоции, даже если он во всем ошибался.
Соавтор исследования Стефан Котэ из Школы менеджмента Торонтского университета говорит, что команда точно не знает, почему гнев работает таким образом. “Мы думаем, что чтение эмоций позволяет партнерам координировать то, что они делают и говорят друг другу, и, возможно, это приносит пользу, когда читаются успокаивающие эмоции, а не эмоции гнева.
“Гнев, по-видимому, подавляет любой эффект чтения эмоций, что согласуется с результатами многих исследований о том, как гнев вредит отношениям”.
Тем не менее, независимо от того, насколько хорошо человек мог расшифровывать эмоции партнера, точность не повышала мотивацию прислушаться к просьбе партнера об изменении.
Ключевым фактором является прямое общение
В ходе исследования ученые попросили 111 пар, которые встречались в среднем три года, обсудить в лабораторных условиях то, что они хотели бы изменить в своем партнере, например, особенности поведения, личные характеристики или то, как он контролирует свой темперамент. Затем исследовательская группа поменяла роли тех, кто обращался с просьбой, и тех, кого просили измениться. После этого участники оценили свои собственные эмоции и восприятие эмоций своего партнера, качество своих отношений и свою мотивацию прислушаться к этим просьбам измениться.
“Выражение и восприятие эмоций, конечно, важно для установления связей и удовлетворенности отношениями”, – отмечает Ле.
“Но для того, чтобы действительно подтолкнуть вашего партнера к изменениям, вам может потребоваться более прямое общение о том, на какие именно перемены вы надеетесь”.
Исследования показали, отмечает Ле, что прямое общение, положительное или отрицательное, с большей вероятностью приведет к изменениям в долгосрочной перспективе. Тем не менее, важен эмоциональный тон, который вы используете, когда просите своего партнера об изменениях.
“Неплохо чувствовать себя немного застенчивым или смущенным, поднимая эти вопросы, потому что это сигнализирует партнеру, что вы заботитесь о нем, и вашему партнеру важно это видеть. Вы признаете, что то, о чем вы говорите, может ранить их чувства. Это показывает, что вы заинтересованы, что вы настроены на этот разговор и намерены не причинять ему вреда. И то, насколько это будет отмечено вашим партнером, может способствовать более позитивным отношениям”.
Помощь психолога
