Психологическая помощь новости психологии и психотерапии
Когда друг что-то портит – забывает о дне рождения, срывает планы или не справляется со своими обязанностями, – это нормально, что вы злитесь, а он чувствует себя виноватым. И если он снова облажается, заманчиво предположить, что его вина будет возрастать по мере того, как вы будете доходить до кипения.
Но это так не работает. В новом исследовании, опубликованном в журнале Emotion, исследователи из Торонтского университета обнаружили, хотя вы распаляетесь все больше и больше, чувство вины вашего легкомысленного друга останется примерно таким же.
Исследователи говорят, что это происходит потому, что гнев эластичен и нарастает постепенно, как будто кто-то поворачивает ручку громкости. Напротив, чувство вины действует подобно щелчку выключателя, срабатывая при первой же ошибке и затем оставаясь на том же уровне.
“Полученные результаты имеют значение для управления личными отношениями”, – говорит Сэм Маглио, соавтор исследования и профессор маркетинга и психологии в Торонтском университете.
“Люди не всегда способны точно предсказать, как себя чувствует кто-то другой. Но знание того, как работают эмоции, помогает вам их регулировать”, – говорит он.
Он говорит, что интуитивные чувства, которые мы испытываем после того, как совершим оплошность, служат определенной цели – восстановить наши отношения. Ваш гнев говорит вашему другу, что он перешел границы дозволенного, и сигнализирует о необходимости изменить поведение; чувство вины побуждает его извиниться и исправиться. Оба чувства существуют для того, чтобы предотвратить повторение ошибок.
Так что же происходит, когда ваш друг продолжает совершать ошибки?
“Возможно, вы ожидаете извинений, потому что переоцениваете его вину”, – говорит Маглио. “Ваше предположение о том, что происходит у него в голове, ошибочно, и это может привести к неправильному поведению”.
Дело не в том, что мы не чувствуем себя виноватыми – после нашей первой оплошности мы будем чувствовать вину более чем в два раза сильнее, чем гнев у нашей жертвы. Скорее, исследователи предполагают, что эта закономерность отчасти объясняется тем, что вина является “просоциальным” чувством, которое подталкивает нас к сотрудничеству и благотворительности. Но, как правило, существует предел тому, насколько интенсивными становятся наши просоциальные эмоции, что очень удобно при возникновении чувства вины. Если мы ведем себя слишком виновато, люди могут возложить на нас еще больше вины, усиливая социальное неприятие, которого мы запрограммированы избегать.
“Если я чувствую себя виноватым, я, возможно, не извинюсь, потому что мне кажется, что я застреваю в этом чувстве вины, независимо от того, что я делаю, не понимая, что мои извинения будут иметь действительно важное значение для человека, который злится”, – говорит Маглио, который получил назначение в Школу менеджмента Ротмана.
Просоциальные эмоции также имеют тенденцию закрывать нам глаза на масштаб проблемы – мы пожертвуем одинаковую сумму денег на ликвидацию разлива нефти, независимо от того, погибнут ли там 100 уток или 10 000. И мы будем чувствовать себя примерно одинаково виноватыми из-за того, что расстроили нашего друга, после одного или пяти проступков.
Чувство вины действительно нарастает небольшими всплесками после первой ошибки, но изменения незначительны по сравнению с чередой всплесков гнева.
Гнев – это эмоция высокого возбуждения, которая легко усиливается и быстро рассеивается, и чувства, которые мы испытываем от одного события, как правило, переносятся на следующее.
Исследование показывает, что социальная близость и извинения могут существенно повлиять на то, как мы испытываем гнев.
Исследователи провели семь экспериментов с сотнями участников, каждому из которых была назначена роль обидчика или жертвы, и они были помещены в различные сценарии. В одном исследовании участникам сказали, что ошибку допустил их либо лучший друг, либо коллега по работе. Хотя обидчики чувствовали себя одинаково виноватыми независимо от того, кого они обидели, когда дело касалось лучших друзей, во всех исследованиях у их жертв наблюдался самый низкий уровень гнева.
В другом сценарии участники допустили ошибку пять раз подряд, разбив кружку и неоднократно пролив жидкость на вещи своей жертвы. Незадолго до третьего проступка жертве сказали, что обидчик купил ей новую кружку. После этого гнев уменьшился значительно сильнее, чем чувство вины, и каждый из них испытывал меньше эмоций после попытки загладить вину, несмотря на последующие всплески эмоций.
В исследовании отмечается, что гнев часто вызывает у нас желание делать что-то, что еще выводит нас из себя, например, закричать или чем-нибудь ударить. Но, испытывая чувство вины, мы просто хотим, чтобы это чувство исчезло.
“Хорошая новость в том, что так же резко, как возрастает интенсивность эмоций, связанных с гневом, она готова снова снизиться”, – говорит Маглио. “Ваши извинения заходят дальше, чем вы думаете”.
Помощь психолога
