Психологическая помощь новости психологии и психотерапии
После долгого дня пара обнимается во время просмотра любимого шоу, наслаждаясь прикосновениями, запахом и голосами друг друга, до тех пор, пока один из партнеров не сделает бестактный комментарий. Будет ли комментарий быстро забыт или это может сигнализировать о проблемах в отношениях?
Новое психологическое исследование Корнеллского университета показывает, что чем больше мы придерживаемся неявных негативных суждений о партнере, тем больше вероятность того, что мы будем воспринимать негатив в повседневных взаимодействиях, что, в свою очередь, предсказывает снижение удовлетворенности отношениями с течением времени.
С другой стороны, позитивные неявные ассоциации не предсказывают подобным образом более позитивное восприятие партнера или результаты отношений.
Полученные данные свидетельствуют о негативной предвзятости в работе так называемых неявных оценок партнеров, которые запускаются спонтанно, когда человек думает о своем партнере, – что придает негативным оценкам большее влияние.
“Даже в самых приятных и безопасных отношениях чувства к нашим партнерам сложны: они приносят нам радость, смех и комфорт, но также могут привести к разочарованию, конфликтам и разобщенности”, – говорит Вивиан Зайас, профессор психологии Колледжа искусств и наук.
“Мы обнаружили, что люди с более сильными неявными негативными оценками, с большей вероятностью сообщали о случаях, когда их партнер вел себя негативно, и чем больше люди вспоминали об этом негативном поведении, тем меньше они были удовлетворены отношениями три месяца спустя”.
Зайас является соавтором публикации в Journal of Social and Personal Relationships, совместно с Эзги Сакман, бывший научной сотрудницей Корнеллского университета, которая сейчас преподает на кафедре психологии Билкентского университета в Турции.
Исследователи обнаружили, что, намеренно или нет, люди могут искажать свои суждения о партнере, когда их об этом спрашивают. Считается, что неявные оценки, которые приходят на ум автоматически, непреднамеренно и неосознанно, менее чувствительны к таким искажениям, а иногда даже лучше предсказывают исход отношений.
“Эти неявные мысленные представления могут рассказать другую историю, и вы можете этого не осознавать”, – говорит Сакман.
В предыдущей работе Зайас показала, что даже когда люди сознательно сообщали только об очень положительных чувствах по отношению к любимому человеку, мысли о них одновременно активировали как положительные, так и отрицательные неявные оценки, подчеркивая сложность отношений. Эта сложность не может быть полностью отражена типичными показателями неявных оценок, которые оценивают исключительно позитивность – то, насколько человек испытывает положительные чувства по сравнению с отрицательными.
Исследователи стремились выяснить, действуют ли положительные и отрицательные ассоциации независимо друг от друга, а не просто компенсируют друг друга, и прогнозируют ли они позитивное и негативное поведение соответственно.
В ходе исследования более 100 студентов, состоящих в исключительно гетеросексуальных отношениях, сначала прошли опросы о своих отношениях и тесты на неявную оценку партнеров, измеренные с помощью задач быстрого реагирования на компьютерах. Затем участники в течение двух недель вели ежедневные дневники, отмечая положительное или отрицательное поведение своих партнеров и свое собственное. Через три месяца после начала исследования их явные и неявные установки были пересмотрены.
Результаты показали, что если участники исследования легче ассоциировали негатив со своим партнером при первой оценке, они сообщали о более негативном поведении своих партнеров в своих дневниках. Эти осознанные наблюдения предсказывали более низкую удовлетворенность отношениями при второй оценке.
“Путь от первоначального негатива к последующему снижению удовлетворенности состоял в том, чтобы накапливать этот негатив изо дня в день”, – говорит Сакман.
Исследователи полагают, что отсутствие подобной корреляции с позитивом можно объяснить негативной предвзятостью: даже если мы в основном положительно относимся к партнеру, мы больше помним о негативном опыте и уделяем ему внимание, вероятно, потому, что потенциальные угрозы могут быть более значимыми.
“Размышляя о прошедшем дне, многие встречающиеся пары, вероятно, смогут вспомнить случаи, когда их партнеры вели себя позитивно, отчасти потому, что для для таких пар характерно выражать привязанность”, – говорит Зайас. “Но если вспомнить негативное поведение, оно независимо прогнозирует снижение удовлетворенности отношениями”.
“Думайте о негативных неявных оценках партнера как о когнитивном «хранилище» для тех случаев, когда партнер делает что-то негативное. Люди, у которых хранилище памяти больше, согласно нашей оценке, на самом деле хранят больше негативной информации о партнере, что отражается в их ежедневниках.
“Положительные неявные оценки партнера были не столь предсказуемы, но, возможно, это могло отражать то, что большинство участников состояли в счастливых отношениях. Нам необходимо провести последующие исследования, чтобы лучше понять, влияют ли положительные неявные оценки партнера на результаты отношений и если да, то каким образом”.
По словам исследователей, для обнимающейся пары частота бестактных комментариев и их содержание (касаются ли они персонажа фильма или основных ценностей человека?) могут определить, предрасположен ли партнер к негативным оценкам, и может ли это предвещать разрыв.
Они заявляют, что результаты исследования указывают на важность небольших повседневных взаимодействий, отраженных в дневниковых записях, а не широких жестов.
Более интенсивный негатив – даже если он уравновешен позитивными ассоциациями – по-видимому, подвергает отношения более высокому риску по сравнению с отношениями с более низким уровнем и позитива, и негатива, хотя с точки зрения исключительно позитивности они могут быть схожими.
“Возможно, всем нам было бы полезно помнить о негативе в наших отношениях”, – говорит Сакман. “Если мы немного не ладим друг с другом только из-за ежедневных неприятностей, нам следует внимательно следить за своим отношением и поведением и прилагать сознательные усилия, чтобы не вымещать это на нашем партнере”.
Помощь психолога
