Психологическая помощь новости психологии и психотерапии
Юмор часто упоминается как важная черта в отношениях, но насколько точно мы воспринимаем чувство юмора нашего партнера? Именно этим вопросом занялись исследователи в новом исследовании, опубликованном в журнале Personality and Social Psychology Bulletin. Их результаты показывают, что люди, как правило, точно оценивают чувство юмора своего партнера. Но те, кто находится в отношениях, приносящих большое удовлетворение, демонстрируют более сильную склонность предполагать, что стиль юмора партнера похож на их собственный.
“Когда мы говорим о том, что делает партнера “идеальным”, мы почти всегда упоминаем о желании быть с кем-то, кто заставлял бы нас смеяться, и множество исследований указывают на то, насколько важен юмор в счастливых, здоровых отношениях”, – говорит автор исследования доктор Мэрайя Ф. Пурол Мичиганского государственного университета.
“Я думаю, это интересно, если учесть, насколько субъективен юмор. Я хотела узнать, точно ли люди понимают, насколько смешны их партнеры и как они используют юмор”.
“Я также хотела узнать, связано ли это каким-либо образом с тем, насколько счастливы люди в своих отношениях, и действительно ли неведение является блаженством?”
Пурол и ее коллеги стремились исследовать точность восприятия людьми стиля юмора своего партнера и его влияние на удовлетворенность отношениями. Исследование проводилось с участием 337 гетеросексуальных пар в возрасте от 19 до 89 лет.
Пары были набраны с помощью компании Qualtrics, занимающейся разработкой программного обеспечения для опросов. Участники заполнили анкету “Стили юмора”, состоящую из 32 пунктов и включающую четыре подшкалы, отражающие четыре типа юмора: самоутверждающий, аффилиативный, саморазрушающий и агрессивный. Участники оценивали себя и своих партнеров по каждой подшкале.
Самоутверждающий юмор – это способность находить юмор в повседневных ситуациях, даже когда дела идут не очень хорошо. Аффилиативный юмор предполагает использование юмора для создания социальных связей и укрепления отношений. Саморазрушительный юмор связан с превращением себя в объект шуток, часто в ущерб самоуважению или самоценности. Агрессивный юмор включает использование сарказма, оскорблений и уничижения для принижения других и утверждения своего превосходства.
Кроме того, участников попросили оценить, насколько смешными они считают себя и своих партнеров в целом. Удовлетворенность отношениями измерялась с помощью модифицированной версии Индекса удовлетворенности пар, состоящего из пяти пунктов, в которых участникам задавались вопросы об их удовлетворенности текущими романтическими отношениями.
Исследование показало, что в целом участники продемонстрировали точность в своих суждениях о стилях юмора партнера, независимо от оцениваемого стиля юмора.
Это говорит о том, что люди, как правило, хорошо воспринимают и понимают чувство юмора своего партнера.
Однако исследование также показало, что предвзятость различается в зависимости от разных стилей юмора. Например, участники были склонны немного недооценивать количество самоутверждающего юмора и слегка переоценивать количество агрессивного юмора, которое использовал их партнер.
Также была выявлена связь между удовлетворенностью отношениями и склонностью людей считать, что стиль юмора их партнера похож на их собственный. Те, кто состоял в особенно удовлетворительных отношениях, демонстрировали более сильную склонность предполагать сходство при оценке стиля юмора своего партнера. Это говорит о том, что люди могут иметь склонность проецировать на своего партнера свой собственный стиль юмора или интерпретировать юмор своего партнера таким образом, чтобы он соответствовал их собственному стилю.
“В целом, мы довольно хорошо понимаем юмор наших партнеров и то, насколько они смешные”, – говорит Пурол. “Однако иногда пары, которые считают, что у них общее с партнером чувство юмора (даже если это не так), сообщают, что стали немного счастливее в своих отношениях. Это хорошо согласуется с другими работами о личностном сходстве в отношениях: возможно, быть похожими не так уж важно, но думать, что вы похожи, имеет значение”.
Исследователи также обнаружили, что участники, более удовлетворенные отношениями, сообщали, что их партнер использовал более адаптивный юмор, включая аффилиативный и самоутверждающий. Также они оценивали своего партнера как более смешного. А участники, менее удовлетворенные отношениями, напротив, сообщали, что их партнер использовал более агрессивный юмор.
Более того, участники неизменно оценивали своего партнера как обладающего большим чувством юмора, чем тот оценивал сам себя.
“На этом пути было сделано несколько полезных небольших открытий, которые заставили меня улыбнуться; тот факт, что партнеры неизменно оценивали участников как более забавных, чем участники оценивали самих себя, был очень милым”, – говорит Пурол.
“В исследованиях восприятия может быть непросто измерить “истину” – чья точка зрения является “истинной’? Если я думаю, что я веселый, но мой партнер считает мои шутки ужасными, кто ”прав”?” – объясняет Пурол
“В этом исследовании самоотчеты участников о юморе рассматривались как истинные. В другом исследовании было бы интересно получить отзывы о юморе участника от множества разных наблюдателей (например, друзей, членов семьи, незнакомых людей и т.д.). Возможно, если я думаю, что я смешной, но все вокруг со мной не согласны, мудрость толпы становится немного ближе к тому, что на самом деле является правдой”.
